Piadas 2

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: – Ai, eu gostaria de ser… Uma bola de futebol!! Disse a primeira. – Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. – E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! – E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. – Eu gostaria de ser um campo de futebol. – Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! – Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: – Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! – Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. – Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

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A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia.. -’Que inferno!’ O dono do bar explicou: -’Você tem que torcer.’ E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -’Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!’

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Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas: – Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho… – e virando-se para o caminhoneiro – Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago. – Que pagar nada! Fica na sua! – respondeu áspero o caminhoneiro. – Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: – Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: – Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia: – Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: – Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou: – Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar…!

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Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: – O moço, duas bananas por favor. – Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. – Ah moco, por favor, vende as duas para a gente… – Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: – ô Lili, compra uma dúzia mesmo. – Mas uma dúzia e muito, Lulu!! – Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!

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O Primeiro Sutiã – Mamãe, deixa eu usar sutiã? – Não! – Por favor, mamãe! – Jamais! – Mas mãe, eu já tenho 15 anos! – Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!!

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Piadas

O genro chegou pra sogra dele e falou; Genro: nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela! Sogra: Ai é? Porquê? – Responde toda feliz. Genro: Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da terra…

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O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: – Como esta a minha mãe? O marido responde: – Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: – Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: – Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

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O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. – Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: – Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

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O cara chega para o amigo e fala: – Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela… O que é que você acha? – Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!

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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: – Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

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Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: – Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: – Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. – São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: – Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

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O tal de viagra!

Se ta legal? (dãããããã)

Papai, como me fizeram?

Acordando na segunda

Tem gente olhando!

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Que amizade…